Wissen · Beziehung & Partnerschaft
Wie komme ich darüber hinweg, dass mein Partner mich verlassen hat? Diese Frage stellst du nicht in Ruhe am Schreibtisch. Du stellst sie nachts um drei, und tagsüber funktionierst du.
Greg Hunting kennt diese Wochen von innen. Nach über 25 Jahren Ehe ging seine Frau, und er ist an den tiefsten Punkt seines Lebens gefallen. Was er heute weitergibt, hat er sich dort erarbeitet. Der wichtigste Satz vorweg: Du kommst da raus. Und du gehst stärker daraus hervor, als du hineingegangen bist.
Das Erste, was die meisten Menschen tun, ist weiterfunktionieren. Arbeiten, reden, so tun, als ginge es. Eine Weile geht das gut.
Und dann holt er dich ein. Ein Jahr später, zehn Jahre später, an einem beliebigen Dienstag. Greg hat Menschen erlebt, die zwanzig Jahre danach noch an derselben Stelle stehen.
Du kommst also nicht darum herum, dich ihm zu stellen. Die einzige Frage ist, wer den Zeitpunkt wählt. Wähl ihn selbst, dann bist du vorbereitet und hast Kraft dafür.
Das Werkzeug
Das ist das Werkzeug, das Greg damals nicht hatte, und er sagt, es hätte ihm Monate erspart. Es geht darum, den Schmerz zu dosieren.
Bereite dir zuerst einen Ausgang vor. Überleg dir drei oder vier Situationen, in denen du richtig glücklich warst. Wichtig ist, dass sie nichts mit der Person zu tun haben, die gegangen ist.
Dann lässt du den Schmerz zu und beobachtest, wie hoch er steigt. Du gehst so tief hinein, wie du es tragen kannst.
Sobald du merkst, dass du ihn nicht mehr halten kannst, wechselst du in eine dieser guten Situationen. Und du verlässt den Ort, an dem du sitzt — steh auf, geh raus. An diesem Platz sitzt gerade der Schmerz.
Zum Schluss suchst du die Dankbarkeit dafür, dass du diesen guten Moment in deinem Leben hattest. Dankbarkeit bringt dich mental und emotional an einen anderen Punkt, und dort bekommst du wieder Boden unter die Füße. Sie ist das, was am meisten heilt.
Greg erklärt diesen Weg ausführlich in seinem Video „HURT — Wenn du verlassen wirst": wie er selbst durch diese Zeit gegangen ist und wie du den Schmerz dosierst, ohne dass er dich überrollt. Vierzehn Minuten, und du kannst dabei die Augen schließen.
Wenn dich etwas umwirft, gibt es zwei Wege: Du wächst daran, oder du zerbrichst daran. Und diese Entscheidung fällt schnell. Du hast dafür kein halbes Jahr.
Du kennst die Menschen, die sagen: Vor zwanzig Jahren ist mir das passiert, und deswegen bin ich heute so — klein, mutlos, ohne Zutrauen ins eigene Leben. Und du kennst die anderen, die sagen: Vor zwanzig Jahren ist mir das passiert, und heute weiß ich, es war das Beste, was mir passieren konnte.
Gleiches Ereignis, zwei Entscheidungen. Triff deine früh, und dann geh den Weg. Jedes Mal, wenn du zurückfällst, machst du dir wieder klar, dass du dich entschieden hast, an dieser Sache zu wachsen. Das stärkt dir den Rücken und trägt dich durch die schwierigen Tage.
Die Übung
Diese Übung gibt Greg jedem, der nicht weiterweiß. Papier, Stift, und diese eine Aufgabe: fünfzig Dinge, die gut daran sind, dass diese Person aus deinem Leben gegangen ist.
Es geht dabei nie um deine Fehler. Es geht um das, was jetzt möglich wird: Raum, Ruhe, Zeit, eine Freundschaft, die wieder Platz hat, ein Plan, den du zurückgestellt hattest.
Fünfzig klingt nach viel. Nimm dir für heute zehn vor — die ersten fünf sind zäh, ab dem zehnten kommen sie von allein, und irgendwo zwischen zwanzig und dreißig dreht sich etwas in dir. Wenn du für die fünfzig eine Woche brauchst, ist das in Ordnung.
Schreiben wirkt dabei stärker als Denken. Was du aufschreibst, setzt sich fester, und du kannst es an schlechten Tagen wieder lesen.
„Jemand mag dich verletzt haben, indem er dich verlassen hat. Er hätte dich mehr verletzt, wenn er geblieben wäre."
Jay ShettyUnd darunter liegt die Frage, die Greg in jeder schwierigen Lage stellt: Was will das Leben mir damit zeigen? Was darf ich daraus lernen?
Wenn Greg über Selbstliebe spricht, kommt oft der Einwand: Das kann ich nicht einfach so. Stimmt, ein Schalter ist es nicht.
Bei ihm gab es trotzdem einen klaren Moment. Er wusste, dass Selbstliebe der einzige Weg aus dem Schmerz ist, und hat beschlossen: Ab heute lerne ich das, und ich tue alles dafür. Der Beschluss war der Anfang. Danach kam die Arbeit, jeden Tag ein Stück.
Wie das praktisch aussieht: Sag dir, wofür du dich selbst magst, konkret und mit Beispiel. Und sei großzügig im Umgang mit dir. Zu einem guten Freund würdest du nie sagen, er sei eine Pfeife und zu nichts zu gebrauchen. Dir selbst sagst du solche Sätze vielleicht täglich.
Das hat nichts mit Egoismus zu tun. Es heißt, dich ganz anzunehmen. Und es ist jede Mühe wert, denn davon hängt die Qualität jeder Beziehung ab, die noch kommt.
Als Gregs Frau nach über 25 Jahren ging, brach für ihn mehr weg als eine Beziehung. Er ist katholisch aufgewachsen, und den Satz „bis dass der Tod uns scheidet" hatte er tief in sich getragen.
Herausgeholt hat ihn ein Gedanke: Du hast einen Platz, wo du hingehörst. Dieser Platz ist in deinem eigenen Herzen. Da kommt niemand ran, und niemand kann ihn dir kündigen.
Vielleicht ist dein Leben gerade nicht schön. Das Leben selbst bleibt trotzdem das größte Geschenk, das du je bekommst. Und deswegen bist du es wert, dass du für dein Leben kämpfst.
Irgendwann stellte er sich in Berlin eine Frage, die seinen Weg entschieden hat: Was macht ein Musiker, wenn er mit dem Schmerz nicht fertig wird? Er packt ihn in einen Song.
So entstand „Hurt", der erste Song eines Lebens, das Greg von da an selbst komponiert hat. Die Zeile, um die sich für ihn alles dreht, heißt loving myself, to survive. Vorher war das eine Floskel. An diesem Tag wurde es gelebte Wahrheit.
Aus derselben Zeit stammt sein Album, und aus derselben Zeit stammt das, was er heute als Mentor weitergibt. Dieser Weg führte ihn übrigens weiter, bis in die Partnerschaft, von der er immer geträumt hat.
Drei Fragen
Und wenn der Schmerz über Wochen schwerer wird, statt langsam leichter: Hol dir Unterstützung bei einem Menschen, dem du vertraust, oder bei jemandem, der beruflich damit arbeitet. Das ist der schnellere Weg, und er verlangt Stärke.
Fragen & Antworten
Es gibt dafür keine feste Zahl, und die Dauer hängt weniger von der Zeit ab als davon, was du in dieser Zeit tust. Wer den Schmerz wegdrückt, verschiebt ihn — er wartet und kommt wieder. Wer sich ihm bewusst stellt, in Portionen, die er tragen kann, kommt schneller voran. Entscheidend ist außerdem eine frühe innere Entscheidung: an dieser Sache wachsen zu wollen.
Bereite dir einen Ausgang vor, bevor du dich hineinbegibst: drei oder vier Erinnerungen an echtes Glück, die nichts mit der Person zu tun haben, die gegangen ist. Wenn es zu viel wird, wechselst du mental dorthin, stehst auf und verlässt den Ort, an dem du gerade sitzt. Danach suchst du die Dankbarkeit dafür, dass du diesen guten Moment erlebt hast — sie bringt dich am schnellsten wieder auf festen Boden.
Über eine Entscheidung und über tägliche kleine Schritte. Greg Hunting hat in seiner schwersten Zeit beschlossen, Selbstliebe zu lernen, weil sie der einzige Weg aus dem Schmerz ist. Praktisch heißt das: dir jeden Tag konkret zu sagen, wofür du dich magst, und mit dir so umzugehen, wie du mit einem guten Freund umgehen würdest. Davon hängt die Qualität jeder Beziehung ab, die noch kommt.
Wenn du das live erleben willst
Beim Coaching-Konzert bringt Greg Hunting Live-Musik und Persönlichkeitsentwicklung zusammen. Er erzählt seinen Weg aus dem tiefsten Tal, und die Songs sind die Kapitel dieser Geschichte. Für Menschen nach einer Trennung, für Singles und für Paare. Buchbar für Retreats, Festivals und Unternehmens-Events, auf Deutsch und auf Englisch.
● all in.
Wenn du jetzt einfach etwas hören willst
„Hurt" ist in genau diesen Wochen entstanden und trägt die Zeile, um die sich alles dreht. „My Piano Still Plays" ist das, was danach kommt: Das Leben geht weiter, egal was passiert.